Un proverbe très connu (si,si !) ne dit il pas :
D'abord , tu devras effacer cette image de surhomme que tu as de toi car , comme tous tes congénères, tu t'effondreras tôt ou tard sous le souffle puissant d'une terrible épreuve . Même moi (oui, oui je te l'assure) j'ai dû ployer le genou devant une marche trop haute. La transe gaule , difficile souvenir encré au plus profond de mon être. Cet échec te fera grandir. Il t'apprendra des choses que lui seul peut t'enseigner .Les plus grandes victoires viennent souvent des plus cuisantes défaites.
Tu devras te relever et te servir de cet épisode pour revenir encore plus fort. La haine de l'abandon comme bouclier et la soif de revanche pour épée, tu remonteras dans l'arène pour te prouver ce que tu vaux vraiment.
Ta préparation sera dure, elle demandera des efforts que tu n'as jamais eu à affronter par le passé. La rédemption est à ce prix. Mais ta motivation sera de fer.
Les heures devront s'accumuler, quelque soit le temps ou la couleur du ciel. Qu'il aille du noir le plus sombre au bleu le plus clair, tu sortiras. Qu'il pleuve, qu'il grêle ou qu'il vente , tu sortiras. Qu'il y ait un concert de M Pokora ou l'anniversaire de la belle mère, tu sortiras (je sais , c'est dur une préparation en triathlon) . De l'aube au crépuscule, toutes les heures seront un prétexte à l'effort.
Tu rentreras tous les soirs éreintés mais tu repartiras tous les matins regonflés. La fatigue deviendra ta meilleure ennemie. Tu devras apprendre à la dompter , à t'en faire une compagne de route.
Ton corps va s'endurcir, se transformer. Fallait bien, sinon tu ne serais jamais rentré dans ta trifonction. Tu ne regarderas plus les spartiates avec envie mais avec respect. Tu leur ressembleras, né de l'effort, sculpté dans la sueur. Les femmes de regarderont différemment, percevront les effluves animales qui s'échapperont de ton être. Tu seras devenu un mâle alpha.
Au début, tu seras dérouté, toi qui pensais que seul le déo "axe" avait cet effet là. Bien vite, tu y prendras goût. Mais tu n'oublieras pas pourquoi tu fais tout ça. Pour la vengeance, la gloire et ton entrée à mes côtés dans le panthéon des Dieux.
Sache cependant que pour devenir un des nôtres, il te faudra un atout, prolongement de ta force surnaturelle. Mon pote Hermès à ses pompes à ailettes, l'autre pouf d'Aphrodite son physique de rêve, toi, tu devras avoir une machine à deux roues. Je te laisse seul juge de ce qui te conviendra le mieux. Fie toi à ton instinct, fais lui confiance, lui qui t'as toujours conduit vers des contrées que tu as su conquérir.
Les murmures de tes amis chercheront à l'entraîner vers les profondeurs de la condition humaine. Tu n'es pas fait pour ça, tu le sais depuis toujours. Tu vises la transcendance.
Tel Ulysse ligoté au mât de son bateau pour lutter contre l'appel des sirènes, fais le vide en toi ( oui, Dieu a aussi de la culture ...). Oublie leurs conseils, quel qu'il soit .
Charly , je t'emmerde. Même pas remarque, un Dieu doit être tolérant et compréhensif. Tu n'es qu'un homme après tout.
Charly, je te pardonne.
Une fois ton fougueux étalon trouvé, tu devras consommer des féculents à profusion. De toute façon, vu que tu auras claqué toute ta tune dans cet achat, tu n'auras pas d'autre option que de bouffer des patates pendant tout le reste de ta préparation.
Tu t'affineras (comme le fromage), tu t'assècheras (comme le saucisson) et tu t'affuteras comme la lame vengeresse qui guide tes pas.
Ne t'inquiètes pas pour autant, une fois que tu seras rentré dans la légende, la corne d'abondance t'attendras : Miel, lait de chèvre, grappes de raisin. L'éclate totale .
Tu te méfieras tout de même. Un Dieu c'est comme un président de la République Française pendant son mandat, ça grossit. Moi même, sosie de Jason Statham, ai je succombé à une addiction à l'ambroisie et au nectar me transformant passagèrement en Patrick Bosso.
Revenons au présent. Diète, entraînement et muscles.
Ton corps fuselé sera prêt à affronter cette terrible épreuve qu'est l'ironman. Ta musculature, gourmande en énergie, aura assimilé les 55 kgs de pomme de terre offert durant la préparation. Tu te sentiras grand (même moi), tu te sentiras fort. Pourtant, tu pourrais tout perdre sur une stupide erreur : la vaseline.
Ne crois pas que nous les Dieux, nous nous amusons à nous enfiler à longueur de journée. Nous écoutons , certes, parfois, un peu de Mylène Farmer, nous ne somme pas contre une toge rose de temps à autre et Dieu Damien fouette nos culs avant une course mais de là à se faire ramoner le séant !
Je disais donc, la vaseline.
De vaseline, tu badigeonneras ta nuque et tes aisselles, endroits stratégiques. Oublie ce conseil et tu monteras sur le Mont Olympe brûlé et irrité comme moi. Il est certain que d'autres ne risquent rien de ce côté là. Les dieux Damien et François se sont tellement recouverts de graisse qu'ils arrivaient à enlever leur combinaison sur un éternuement.
Recouvert de vaseline, enserré dans une combinaison néoprène, tu seras fin prêt à affronter
Contrairement à notre collègue chrétien, nous autres divinités grecques ne marchons pas sur l'eau. C'est con cela aurait pu nous servir. Alors nous nous efforçons de nager avec plus ou moins d'aisance.
Tu devras analyser le monde, déterminer quels sont les êtres les plus rapides en milieu aquatique et copier leur technique. Tu iras rencontrer Poséidon, Dieu des mers, pour quémander des conseils sur l'hydrodynamisme et la pénétration subaquatique. Soit attentif, vigilant et ne te trompe pas.
Dieu Damien et Dieu François se sont gourés d'appart et sont allés rencontrer Héphaïstos, dieu handicapé, maître du feu et de la forge qui leur a enseigné tous les secrets de l'enclume. Malheureusement pour eux, nous avons rarement vu une enclume excellée en milieu liquide ...
Si, comme moi, tu parviens à déchiffrer le secret de l'eau, tu deviendras un véritable hors-bord des mers, ricochant sur les vagues comme un galet, fendant l'écume comme un espadon et planant dans les airs comme un albatros.
Sinon, tu devras t'habituer à lécher le fond et à brouter les algues . C'est bon les algues, c'est un peu comme les légumes, ça file un joli teint, hein les belges ?
Béni par les nymphes ou maudit par les satyres, tu finiras par sortir de l'eau. L'obstacle le plus difficile se présentera alors à toi : l'enlèvement de la combinaison. Soit humble, ne cherche pas à être gracieux, personne n'y est jamais arrivé. Tu chercheras seulement à être le moins ridicule possible.
Loupé Dieu Damien !
Prends ton temps, fais preuve de clarté d'esprit . Que tes gestes soient précis, étudiés. Sèche toi, restaure toi, hydrate toi et file comme Pégase porté par les vents.
Tu surferas sur l'asphalte grâce à ta machine à deux roues, boosté par les flatulences consécutives à une ingestion trop importante de pomme de terre. Nul n'aura jamais assisté à un tel feu d'artifice .
Mais toi,tu sais. Tu portes les marques des dieux. Celle de gomme laissée sur le bitume par la puissance de tes jambes et celle colorée , au centre de la peau de chamois de ta trifonction.
Un œil aguerri les remarquera certainement et comprendra , bien vite , la chance qu'il lui est accordé d'observer un étudiant Dieu en pleine action.
Dans chaque virage, tu déraperas. Au sommet de chaque côte, tu décolleras. Tu soumettras Éole à ta volonté. Le profil du parcours importera peu, toi qui est rôdé aux pistes en cendrée du Mont Olympe.
Mais n'oublie pas l'essentiel. La force d'un dieu est corrélée au nombre de ses adeptes. Alors, converti. Mais pas n'importe ou.
Entre dieux , on respecte les territoires. Cherche toi, un endroit sympa ou prêcher la bonne parole. Nice ? déjà pris
Embrun ? quelqu'un est passé avant.
Hawaï ? tu sais pas ou ça se trouve.
Alors ou ?
Dans ma grande mansuétude, je vais t'aiguiller. Je vais te proposer un lieu encore vierge de toute croyance. Un lieu à la mesure de ta grandeur, un lieu hyper sexy qui serait conscient de la chance qu'on lui offre d'accueillir tes pas. Et ce lieu , c'est Bourbourg et ses environs : Capelle Brouck, Saint Pierre Brouck, Watten , Wulverdinghe.
Je lis dans ton regard un léger doute. Oserais tu douter de moi ? Serais tu prêt à affronter la foudre de mon ire ?
Tu apprendras à connaître Bourbourg. C'est sympa , il y a la plage pas loin (mais tu peux pas t'y baigner sans combinaison) , il y a plein de gens avec un accent spécial (hein biloute !) et en plus ils cultivent des pommes de terre . Râle pas , il faut bien commencer quelque part !
Plus tu multiplieras les démonstrations de force (marathon en moins de 3 h, sortie vélo à plus de 30 km/h de moyenne) plus tu seras adulé par la populace. Et plus tu seras adulé, plus tu seras fort.
Lors de mon épreuve initiatique, je fus un dieu puissant , rivalisant même avec Zeus le plus grand d'entre nous .
Tu n'auras même pas à remercier tes adeptes puisque le seul fait de pouvoir t'admirer sera la plus grande récompense que tu puisses leur offrir.
Sur la route de l'immortalité, il te restera une dernière étape : la course à pied. Nul piège ne se cache dans ses pas. Si ta préparation a été sérieuse, ce ne sera qu'une formalité. A l'inverse, si ta forme est précaire, tu risqueras de vivre un enfer.
Alors tu courras, tu détaleras comme si Cerbère te poursuivais depuis les profondeurs infernales dont il est issu.
Dans ta bulle, tu ne sentiras ni la faim, ni la soif. L'intemporalité de l'instant te saisira au plus profond de tes tripes. Seule la vue de la ligne d'arrivée te fera frémir.
Encore 5 foulées. Abandonne tes doutes.
Encore 4. Débarrasse toi de tes douleurs.
Plus que 3.Savoure le moment.
2. Tu ne seras plus jamais comme avant.
1. Tu seras devenu ...
0 . un homme de fer, mon fils.
Ni plus, ni moins. Alors si tu as cru toutes les conneries que j'ai écrit jusqu'à là, c'est peut être que tu as mangé trop de patates et que cela t'a bousillé le cerveau !
Croyez vous vraiment qu'on ait pu faire de ces deux là des Dieux ?
Et dans la réalité, ça donne quoi ?
L'histoire de la vengeance ... existait bien .
Rester sur un échec depuis an .
Être blessé pendant 9 mois.
Reprendre , se remettre en forme, maigrir (11 kgs en autant de semaine) et arriver à ce résultat me comble de joie .
Seule frayeur, j'ai cassé mon vélo l'avant veille de l'épreuve. Une copine m'a prêté le sien.Sans elle , je n'aurais pas été au départ. Merci beaucoup Ann.
Pour le reste, Nous avons fini tous les 3. François en 11h20 (blessé au genou), Damien en 10h20 et Moi même en 9h57. Ce fut notre premier ironman.
Il y a encore 6 mois , je n'avais dû monter qu'une dizaine de fois sur un vélo route (au maximum). Je n'avais réalisé qu'un cross triathlon S il y a deux ans. Comme quoi, avec une bonne dose de motivation et un gros entraînement (une vingtaine d'heure par semaine) on arrive à tout.
Après analyse, je sors 5ème l'eau (57 min sur les 3,8kms), j'ai le 40ème temps en vélo (5h41 les 180 kms) et le 5ème en cap (3h11 les 42 kms). Un reflet de mes qualités comme de mes défauts.
Ayant maintenant les moyens de comparer une épreuve format "ironman" avec une épreuve longue distance de course à pied, je peux affirmer qu'il est beaucoup plus facile de boucler un ironman. La natation comme le vélo, deux sports portés, n'entraînent pas la même fatigue , ni les mêmes traumatismes qu'un entraînement pur de course à pied.
Faut juste avoir du temps à consacrer à l'entraînement qui lui, est plus long.
La suite de la saison est obscure. Je viens de vendre ma maison pour en acheter une autre à retaper. Il y a des priorités (selon ma femme). Nous verrons donc bien !
Un grand merci aux supportrices de choc : Cécile, Livia et Anne Sophie pour le soutien indéfectible.
Un grand merci à toutes les personnes qui m'ont encouragé.
Un grand merci à ma famille pour avoir supporté mes innombrables absences depuis 3 mois.
Un grand merci à mes deux collègues d'aventure : Damien et François.
Pour tout vous dire, nous sommes déjà à la recherche d'un nouveau défi.
Putain que ça fait du bien, de refaire un compte rendu de course !
